Porque, al fin y al cabo... no se puede negar la evidencia.

17 años.

Tengo pocos recuerdos antes de los cuatro años, es más, solo tengo dos, uno de ellos es mi primer día en el colegio y el otro eras tú... recuerdo que había abierto la puerta para ver a mi abuela y tu estabas echada, me acerqué a ti y te fuiste sin mirarme una segunda vez.

Mis recuerdos con tres años se limitan a eso y aunque no se en que momento pude tenerte entre mis brazos... con cuatro años yo ya tenía conmigo.

Casi todos los días me pasaba varias horas contigo, te acariciaba y jugaba contigo con aquel ovillo de lana de color azul marino. Recuerdo cuando una vez bajé a verte y mi abuela me dijo que me acercara... estabas tú y cuatro gatitos tan pequeños que parecían ratoncitos, tenían muy poco pelo y los ojos sin abrir.

Y ahora... ahora se que cuando abra esa puerta tu no me vendrás a recibir, que no volveré a verte bajar las escaleras de esa manera tan cómica que tenías, no volverás a colarte en casa porque a mi madre se le olvidase cerrar la puerta, cuando se vuelvan a ir mis padres no podré volver a cogerte y llevarte a casa para que pases la tarde conmigo, no volveré a oírte miagar; ese miaguido tan suave y dulce que tenías, cuando abra la ventana no volveré a verte ahí sentada o tirada tomando el sol, no volveré a ver tu carita que a veces realmente parecía que me sonreías, y... sobre todo... se que no podré volver a decir... Ransy.

Adiós mi amiga, te echaré mucho de menos.

Fui educada de manera que solo pidas perdón o digas "lo siento" cuando realmente lo sientes, cuando quieres expresar que te equivocaste, que te arrepientes de como actuaste; pero no todas las personas tienen la misma educación y para mi esa palabra ya carece de sentido, lo único que consigues es engañar, haces creer que estás arrepentido, cuando en realidad, estás increíblemente orgulloso de tus actos.

Me canso de oír siempre un "lo siento" única y exclusivamente para no verme la cara de enojo, para quitarme la oportunidad de discutir, y ciertamente es obvio que no quieran discutir conmigo, en el fondo, saben que tengo razón, pero el orgullo o... la ignorancia, se puede llamar de muchas maneras, les impide verlo.

Así que harta de oír palabras sin significado, me dispongo a yo también decirlas a esa gente.

Harta de que me traten mal, como un trapo viejo, yo también actuaré así.

Aunque se que en el fondo no lo cumpliré, no es mi forma de actuar, no me rebajaré a su asqueroso nivel, no seré comparada con ellos, yo soy mejor... yo soy superior.

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I can't make my own decisions

Or make any with precision

Well, maybe you should tie me up

So I don't go where you don't want me.

Igno...

Ignorance is your new best friend.

Ignorance is your new best friend.

.

Aún sigo con la idea de que el tiempo podrá acabar con la sensación de traición, poder hacerme a la idea de que he sido engañada, que se me olvide todo y creer que todo pueda ser como antes, viviendo en mi pequeña ignorancia y sin saber su verdadera forma de ver las cosas, de saber su opinión hacia mi... de su constante obsesión con destruir cada una de mis alegrías.

Y aún así sigo sin encontrar las palabras con las que expresarme, no soy capaz de decirle que ya lo se todo pero que sigo siendo una estúpida que confía en su palabra y que cuando quiera acabar con todo, será tarde.

Voy a decir esto lo más amablemente que pueda, pero pareces una triste payasa vestida de prostituta.

By Glee

"Buenos días, princesa"

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Que no importa lo malo que haya sido un día o una semana, un segundo a su lado ya me hace ir a las nubes.

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Que gratificante es volver a encontrarse con viejos amigos que te había abandonado por no ser digno de ellos.

Alicia recogió el abanico y los guantes, y como en el vestíbulo hacía mucho calor, estuvo abanicándose todo el tiempo mientras se decía:

-¡Dios mío! ¡Qué cosas tan extrañas pasan hoy! y ayer todo pasaba como de costumbre. Me pregunto si habré cambiado durante la noche. Veamos: ¿era yo la misma al levantarme esta mañana? Me parece que puedo recordar que me sentía un poco distinta. Pero, si no soy la misma, la siguiente pregunta es: ¿quién demonios soy? ¡Ah, este es el gran enigma!

Y se puso a pensar en todas las niñas que conocía y tenían su misma edad, para ver si podía haberse transformado en alguna de ellas.

-Estoy segura de no ser Ada- dijo-, porque su pelo cae en grandes rizos, y el mío no tiene ni medio rizo. Y estoy segura de que no puedo ser Mabel, porque yo se muchísimas cosas, y ella, oh, ¡ella sabe poquísimas! Además, ella es ella, y yo soy yo, y... ¡Dios mío, que rompecabezas! Voy a ver si se todas las cosas que antes sabía. Veamos:

Cuatro por cinco, doce, y cuatro por seis trece, y cuatro por siete...

¡Dios mío! ¡Así nunca llegaré a veinte! De todos modos la tabla de multiplicar no significa nada, probemos con la geografía, Londres es la capital de París, y París es la capital de Roma, y Roma... No, lo he dicho todo mal, estoy segura.

¡Me debo de haber convertido en Mabel!

-

Sigo siendo la misma idiota, la misma tonta que se preocupa más por satisfacer los deseos de los demás que los de una misma, la que es fácil de manipular, la que por evitar broncas o quedarse sola... hace cosas que no quiere, la buena y tonta que quiere que los demás se sientan felices aunque eso me cueste a mi la felicidad.

¿Luego soy yo la manipuladora?, ¿la mala persona?, ¿la que putea?, ¿y la envidiosa?

Creo que aquí algo va mal, desde mi punto de vista diría que algo está al revés, pero... solo es mi punto de vista, ¿no?. Es mi punto de vista contra el de otros, son más, por lo que... debo poner cara de aquí no sucede nada y tenéis razón en todo.

No importa lo que piense, siempre estaré equivocada.

Dan igual mis ideas, las de ellos son mejores.

No importa lo que me esfuerce en ser como ellos, seguiré siendo la rara.

No importa todo lo bueno que haga, hago una cosa mal una vez y te lo recuerdan por el resto de tu vida.

Creen que no sufro, no saben lo duro que fue para mí todo, no saben que estuve tres años metida en una "jaula" que yo misma hice, no saben que he evitado ser yo por todos los medios, no en

tienden la angustia que he sentido todo este tiempo, no quieren que pueda ser yo misma, que he encontrado gente con la que puedo ser feliz, gente que me acepta tal y como soy.

He perdido por el camino partes de mi misma, he perdido mi orgullo, era lo que más valoraba de mi misma, era lo que me daba carácter, lo que me hacía después de todo... actuar como yo quería, decir las cosas claras y no permitir que pasen por encima de mi.

En algún terrible momento lo perdí y ahora me siento perdida, me siento como una persona que no está en su país, sin saber a donde ir, a quien preguntar y sin saber que hacer para dejar de sentirse perdido.

Supongo que algún día volveré a encontrarlo... y entonces sí, estaré completa, podré ser yo plenamente, diré las cosas claras

y gritaré al mundo que he vuelto.

Al fin lo sé

Hacía tiempo que no pensaba en mi pasado, he intentado por os los medios borrarlo, olvidarlo, hacer que todo que me conocía en aquella época se olvidara y jamás volver a hablar de él... pero he necesitado recordarle, he tenido que viajar en el tiempo para poder contestar a una pregunta, una pregunta que siempre he contestado mal, siempre he fallado porque confiaba en la opinión de hace años.



Me costó recordar ese tiempo, quizás estaba consiguiendo eliminarlo de mi mente... pero lo he sacado a la luz, ahora vuelve estar más presente que nunca, tengo cada uno de mis movimientos en mi mente, recuerdo cada conversación, cada sonrisa, cada lágrima y en especial recuerdo a una persona, una persona que creía que quería, pensé que hubiera dado mi vida por él, que nunca podría amar a alguien así... todo mal, todo era un error, jamás le quise, fue un gran capricho confundido con amor, pero solo eso, caprichos como los que siempre he tenido, de esos caprichos que quieres a toda costa pero que cuando los consigues aunque sea de forma temporal... ya no los quieres, quieres tirarlos a la basura y no volver a saber de ellos.



Eso me pasó a mi, cuando aparentemente conseguí lo que quise... ya no lo quería, pero... ¿Por qué hasta ahora no me he dado cuenta?, ¿por qué he permitido que de mi boca siguiera saliendo la palabra amor dirigida a él?... nunca lo quise aceptar, nunca quise aceptar la idea de que era todo mentira, que no era amor, y esa idea fue refugiada y escondida bajo el dolor, el dolor de saber de que me humillaron y de no saber que significaba la palabra amor.



Una vez que sabes su significado, más que saberlo... sentirlo realmente, es una sensación realmente única, esa sensación que solo siento ahora, la sensación que creía que ya había sentido... pero que no se parecía.

Ahora siento realmente lo que es amor, que estoy enamorada, que no quiero que esta sensación se vaya, que quiero pasarme el resto de mi vida junto a él, que no me importa nada más, y que es provablemente... lo mejor que me ha pasado en la vida.



Te quiero

.

Y he vuelto a caer, he vuelto a creer en lo imposible, he creído en la honestidad de una persona que no conoce esa palabra, he pensado que podría decir la verdad por anonimato... me confundí... volví a sentirme traicionada... y no aprendo, no aprendo porque se que volveré a poner cara de aquí no sucede nada y seguiré como si nada... aún no se porque actuo así, provablemente por miedo,miedo a quedarme sola, miedo a tener que necesitar su ayuda, miedo a recuperar mi orgullo y él me juegue una mala pasada.

Concurso ^^

Bueno, esta entrada va dirigida para que os animéis a participar en el concurso del blog:

http://complementosylolitas.blogspot.com/

Es un blog en el que se cuelgan fotos de diferentes tipos de complementos y ropa, que tiene que ver siempre con el estilo lolita.

Condiciones para participar:

-Entrar en el blog y seguirlo.

-Dejar un comentario explicando porque te gustan sus complementos y la dirección de tu blog.

-Publicar una entrada con la foto del concurso en la que se anime a la gente a participar (básicamente lo que estoy haciendo yo)

De verdad, os animo a que participéis, ya que se sortea un precioso broche y un complemento de Alice Bow (ambos preciosos), y no solo por eso, si no porque es un blog muy bien elaborado y descubres nuevos complementos realmente preciosos, cuquis y que puedes convinar con todo ^^

All you need is love

El amor definitivamente no existe... o eso dice mucha gente, pero si el amor no existe...

¿Qué es lo que yo siento?

No creo q sea simple cariño o simple atracción sexual, se que siento algo que va mucho más allá, algo que me hace levantarme todos los días porque se que así tendré la recompensa de verte, de poder hablar contigo, de sentirme feliz, contenta conmigo misma, olvidarme de todas esas partes de mi que me atormentan que incluso me da la sensación de que me presiguen.

Poder escuchar un "Te quiero" de tus labios y tener que contenerme para no gritar o llorar de felicidad, que jamás te desearía mal ninguno, que preferiría mil veces que te olvidaras de mi a que te sucediera algo malo.

Si eso no es amor... qué alguien venga, y me diga con todo detalle que es lo que yo siento, porque... yo solo encuentro esa explicación. Solo encuentro la explicación de que lo que me pasa es que estoy profundamente enamorada de él, que quiero pasarme el resto de mi vida a su lado, que quiero reirme de sus payasadas, que me encanta que me provoque y yo me enfade y a los 5 segundos ya esté a su lado siendo cariñosa.

Definitivamente se ha convertido en la persona mas importante de mi vida y por nada del mundo quisiera que se alejara de mi, asi que todas esas personas que dicen que el amor no existe...

Es porque nunca lo han sentido.

Y como decía la cancion de los Beatles... All you need is love !

Amistad

Admitamoslo, soy una persona bastante borde, mal encarada y con muy poquita paciencia, es muy fácil hacerme perder los estribos y conseguir que desee torturarte y exprimirte todos los fluidos vitales.

Y que aunque realmente, cuando hacen algo que me duele demasiado me lo guardo, lo reprimo y hago como que no ha pasado nada... mi cajita interior de las represiones se acaba y explota acabando con todo lo que pueda tener al lado.
¿Qué sucede después?, me arrepiento, pero lo hecho... hecho está. Entonces es en ese momento cuando quisiera desaparecer, acabar con mi vida y que todo el mundo se olvidara de mi.

Me como la cabeza por ideas aparentemente estúpidas y sin ningún tipo de dificultad, pero para mi son imposibles de superar, paso una vergüenza tan enorme que no se que movimiento hacer para que nadie note lo que estoy sufriendo, y cuando consiguen hacerme pasarlo tan mal es cuando simplemente me pregunto:

-¿Tengo amigos realmente?

Amor y otras drogas

"Conoces a cientos de personas, ninguna te deja huella y de repente conoces a una persona y te cambia la vida... para siempre"

Mine

- Haré todo lo que tu me pidas.
+ (Le abraza) ¿Podrías abrazarme?
- Si quieres que te abrace lo haré.
+ ¿Te lo tengo que pedir todo?
- Si.
- Vale, dame un beso.
- (La besa) Ya te he dado un beso.
+ Sabes que a mi no me vale solo uno.

The Beatles

"La vida es aquello que nos va sucediendo mientras nos empeñamos en hacer otros planes."

Solución drastica... que ni con esas el humano es humilde.

¿Y si tirara una bomba nuclear que acabara con la especie humana y todo lo que le rodea?
Buena solución para todo lo malo que se está creando, sería el fin, pero antes de tirar la bomba daría una última oportunidad a la raza humana, la oportunidad de salvarse, salvar lo que le rodea y enmendar sus errores.
Esa oportunidad sería simplemente una pregunta y un juramento, lo único que diría sería:

-¿En qué ha fallado la raza humana? Admitir vuestros errores, jurar enmendarlos y todo quedará en paz, teneis una última oportunidad, no la desperdicieis.

Y por hipocresía e ignorancia me contestarán que la raza humana no ha tenido ningún error.
La oportunidad desperdiciada, he de llevar acabo mi función, apretaré el botón y la bomba explotará... ¿y sabeis que es lo peor de todo esto?, no, no es mi idea radical, sería que a solo unos segundos del fin de todo... la raza humana sabría en que se equivocaron y querrían dar vuelta atras solo unos minutos y contestar bien... pero... no puede ser.

La NADA, bien, perfecto, muy bien hecho humanos, una vez más, por no pensar ni ser humildes... habeis cometido otro error, pero este ya no tiene solución como lo tendrían los demás, en este habeis acabado con vosotros mismo, con lo que os rodeaba y con toda esperanza que podría haber en vosotros.

BRAVO !

Lo que el viento se llevó.

"A Dios pongo por testigo que no podrán derribarme. Sobreviviré, y cuando todo haya pasado, nunca volveré a pasar hambre, ni yo ni ninguno de los míos. Aunque tenga que mentir, robar, mendigar o matar, ¡a Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre!"

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"Aquí está este soldado del Sur que te ama, Scarlett. Que quiere sentir sus brazos alrededor suyo, que quiere llevarse el recuerdo de tus besos a la batalla con él. No te preocupes por amarme. Eres una mujer que envía un soldado a la muerte con un hermoso recuerdo. Scarlett, bésame. Bésame, una vez.

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"Yo no le pido que me perdone, yo mismo no me comprendo ni me perdonará nunca, y si una bala me alcanza, Dios no lo quiera, me reiré de mi propia estupidez. Sólo sé y comprendo una cosa, y es que te quiero Scarlett, pese a ti y a mí y a ese mundo que se desmorona a nuestro alrededor, te quiero. Porque somos iguales, dos malas personas, egoístas y astutos, pero sabemos enfrentarnos con las cosas y llamarlas por sus nombres".

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"Querida, eres tan inmadura. Crees que al decir lo siento todo el pasado puede corregirse."

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"Francamente querida, me importa un bledo."

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"Al fin y al cabo, mañana será otro día."

Bye 2010 Bye

Adios 2010... creo que has sido el mejor año que he vivido hasta ahora, y aunque ha habido malos momentos... no los recuerdo con claridad, solo me vienen a la cabeza los buenos momentos, momentos de risas, de decir muchas estupideces y de pasarmelo bien.

Mis amigos de siempre, han seguido ahi como siempre, aguantando mis caprichos, porque sí, hay que reconocerlo, soy caprichosa, y nunca tomando muy en serio mis cambios de humor. Que al principio del 2010 estaba deprimida... estaba triste... ellos siempre estaban ahi para alegrarme, para sacarme una sonrisa.

Llegó el verano... verano del 2010, un verano que pasará a la historia, ha sido un verano maravilloso, un verano de risas, de alguna que otra lagrimilla y de amor. Es cierto, he perdido alguna que otra amistad... y quizás en el fondo haya sido por mi culpa, es posible que fuera cierto, de que jugué con tus sentimientos... pero bueno, lo hecho... hecho está.Pero sin embargo dije "Hola" a nuevas amistades, a gente que se han hecho imprescindibles en mi vida... que si se fueran de ella me moriría.